Einflugschneise.

Unsere Videothek befindet sich an der Einflugschneise eines Restaurants, daß zwei goldene Bögen im Logo hat. Also an unserem Laden vorbei, ein Stück geradeaus und wer die 90 Grad Kurve, die ziemlich uneinsichtig ist noch bekommt, ist quasi am Ziel. Wer sie nicht bekommt landet wahlweise auf den parkenden Autos, die links in der Parkbucht stehen oder in der Mülltonnenarmee des besagten Restaurants, ein Stück weiter vorne. Daß allerdings jemand mit drei Blechmülleimern, zwei parkende Autos abschießt, durchstartet und abhaut obwohl er seine Schneeschaufel seinen Frontspoiler in quietschegelb mitsamt Nummernschild verloren hat, grenzt an Debilität. Ich glaube, die Polizei findet ihn. Mit Sicherheit.

Muttertag.

Der Muttertag fällt dieses Jahr auf einen Pfingstsonntag. Wäre ja nicht weiter schlimm, es gibt ja Tankstellen*. In Baden Württemberg bleiben alle Blumenläden an diesem Tag nämlich geschlossen. Wäre jetzt weiter auch nicht schlimm. Es gibt ja noch den Samstag. Warum aber die Landesregierung in Stuttgart ca 60 000 € dafür ausgeben will, mich per TV- und Radiospots daran zu erinnern, daß ich die Blumen für Mama vorher kaufen soll, finde ich  so sinnvoll wie Ampeln in einem Kreisverkehr.

* Menschen die in Tankstellen Geschenke, Blumen oder sonst etwas in der Richtung kaufen sind mir außerdem äußerst suspekt.

Erkenntnis.

Wenn deine Zigarette auf einmal nach Daarjeeling Himalayahagebutte Earl Grey Tee schmeckt, solltest du den Aschenbecher leeren. Vor allem wenn du dort kurz vorher einen gebrauchten Teebeutel geparkt hast. Eine Minute lang ungläubig die Zigarette anzustarren, hilft auf jeden Fall nicht.

10 Dinge.

Falls ihr mal einen Angestellten in einer Videothek zum Selbstmord treiben wollt. Hier sind zehn Dinge, die ihr tun könntet:

• Beim Zurückgeben von DVDs mit eurer grössten und grinsenden Nerd-Fresse betonen, daß ihr alle zurückgespult habt.
• Verlangt einfach Filme, die noch im Kino laufen. Und seid euch 500% sicher , daß die Cousine des Sohnes vom Nachbarn diesen bereits auf DVD hat. Euch aber das Husten und das Kichern im Ton stört.
• Euch passt das System im Laden nicht? Räumt doch einfach die Hüllen um.
• Putzt euch drei Tage nicht die Zähne und ballert euch vorher einen Döner mit extra Soße und Zwiebeln rein. Aber bitte nur wenn ihr beim Reden auch immer schön tief ausatmet.
• Ruft an Wochenenden oder vor Brückentagen an und fragt was denn „so Neues in den letzten vier Wochen“ erschienen ist. Lasst euch auch für jeden Film die Schauspieler und eine kurze Inhaltsangabe geben. An solchen Tagen haben wir nämlich sonst nichts anderes zu tun. Wir haben auch keine Homepage.

pornös.

Hey du. Ja genau, dich meine ich. Ich habe wirklich nichts dagegen, daß du dir Pornos ausleihst. Echt nicht. Wenn ich aber zwei Minuten nach dir rausgehe um eine zu rauchen und du gebückt im Kofferraum deines Familienkombis, inklusive Kindersitz und Jesusfisch „Baby an Bord“- Aufkleber stehst, um alle DVDs aus den Hüllen zu nehmen und im Reserveradkasten zu verstecken, muss ich doch leicht grinsen. Und den Kopf schütteln. Wehe, da ist morgen auch nur ein Kratzer auf einer Scheibe. Dann erzähl ich es deiner Frau. Ehrlich.