Kunde kommt mit einem Leitz-Ordner, in die Pornoabteilung. Knallt ihn auf die Theke, macht ihn auf und ich sehe lauter DIN A4 Blätter, mit dem Computer ausgedruckte Listen.  Einzelne Titel von Pornofilmen, dahinter Haken oder eben keine. In solchen Situationen schleudere ich immer eine Augenbraue nach oben und beisse mir heftig in die Unterlippe, um nicht loszulachen.

“ Ich suche A***gef**** Hu***schl*** Teil 12. Habt ihr den?“

Ich tippe das in den Computer. Nicht wörtlich, sondern mit Platzhaltern. Nach Pornotiteln suchen, ist immer so eine Sache.

„Neee sorry, Teil 9,11 und 13 hätten wir da“

Teil 13 wird auf seiner Liste abgehakt.

„Und 12 nicht?“

„Tut mir leid, nur 9, 11 und 13 . Der 13er ist der aktuellste.“

„Irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, daß ihr den nicht habt. Ich suche mal.“

„..? Na dann viel Spaß“

Zwanzig Minuten später. Kunde kommt mit einem Stapel DVDs in einer und seinem aufgeschlagenem Ordner in der anderen Hand, wieder an die Theke.

„Weisst, Teil 13 brauch ich ja gar nicht angucken, wenn ich den 12er nicht gesehen habe.“

Okay, die Unterlippe fängt gleich an zu bluten. Sag was zu dem Pornogeek.

„Ist ja auch total wichtig die Handlung bei Pornofilmen.“

„Ja! Find ich auch. Weisst du, ich hab früher mal mit DVDs gehandelt. Ich kenn mich aus. Also, die fünf nehm ich jetzt mit. Und die acht legst du mir für morgen zurück. Da komm ich wieder. Meine Freundin ist nämlich im Urlaub.“

Sie wird wissen wieso. Und ich freu mich.

Da ist man auf Arbeit, legt sich die DVDs weg die man angucken will, macht sie zuhause auf und… nix. Leer. Sollte mir mal angewöhnen, die dann gleich aus der Schublade raus zu suchen und in die Hülle zu legen. Ist schon bestimmt das 20. mal.

Holla die Waldfee. Wie soll das denn umgesetzt werden?

„Weiterhin offen bleibt indes, wie künftig seitens der Gerichte mit dem Thema „Scheinminderjährigkeit“ umgegangen wird. So sollen nach neuer Rechtslage auch diejenigen pornographischen Inhalte strafbar sein, in denen Darstellerinnen und Darsteller lediglich minderjährig (jünger als 18 Jahre) wirken, de facto die Volljährigkeit aber bereits erlangt haben.“

Covergesichtskontrolle auf jedem Pornofilm. Hab ja sonst nichts zu tun hier. Falls man überhaupt noch was erkennt, denn:

„Die Größe des FSK-Siegels auf DVD-Covern wird ab dem 01.09.2008 ein Ausmaß von 1200 Quadratmillimetern einnehmen müssen, dies entspricht einer umgerechneten Größe von 3,5 x 3,5 Zentimetern.“

Kennt ihr diese McDonald´s „Ein mal eins“ – Gutscheine? Da sind 31 Felder drauf, die angekreuzt werden können. Das heißt man kann jeden Tag einen Chicken/Cheese/Hamburger umsonst kotzen essen. Die haben wir hier grad da, zum Verteilen. Scheint sich rumgesprochen zu haben. Heute war zum zweiten mitsamt seinem äußerst hässlichen Nachwuchs da.

„Ey Kollega! Gutschei McDonalds.“

Ist ja egal ob ich gerade telefoniere.

„Bitte?“

„Gibscht du Gutschei. Mähäck Dohonalds“  (Hat er echt so betont)

Naja, danke und bitte scheint mein 1,50 m großer „Kollega“  mit  Migrationshintergrund nicht zu kennen. Scheiß drauf, ich lange in den Stapel und hebe ihm zwei hin. Soll ja satt werden der Kerl. Ernten tue ich nur einen komischen Blick:

„Was zwei?“

„Langt das nicht?“

„Habsch Familie im Auto sitze. Komm gibsch du 6.“

Alles klar. Großes Familienessen im Mc. Und ich soll das sponsern. Also nochmal vier hingehoben. Mein neuer bester Freund soll ja nicht arm werden.

„Habe gesagt 6 lan?“

„Alter du hast doch jetzt 6. Wasn noch?“ (Manchmal fällt es auch mir schwer nett zu bleiben)

„Du nix rechne? Habe gesagt gibsch du sechs. Habe acht Leute im Auto.“

„…“

„Und tusche du nochma 6 reserviere. Mei Bruda kommt auch gleich. Schühüß.“

Hey LMAA. Restlichen Gutscheine im Müleimer versenkt. Ich brauch ne Kippe.

Oh mein Gott! Schande! Gisele von Germanys next Top Magersüchtige Model, soll mal Dope vertickert haben. An Siebtklässler! Schlimm sowas. Und als ob das noch nicht reicht, soll sie das elende Teufelszeug auch selber gespritzt geraucht haben. Neee, ne? Könnte vielleicht ihre Stimmungsschwankungen erklären. Falls sie Topmodel (wo sind eigentlich die von den letzten Castings?) wird, braucht unsere aller Lieblingsheidi ihr jetzt ja nicht mehr zu erklären, wie sie von ihren künftigen  Kokainflashs runterkommt.  Einfach runterrauchen. For shizzle my Gisele!

Ach du meine Fresse. Fremdschämen deluxe. Ich schaue grad „Schwiegertochter gesucht“. Wuäääh. Gerade reingezappt, als Frank (38), der übrigens ziemliche Probleme beim Artikulieren hat, mit seiner Tanja (29) vor dem Fernseher zu DSDS einschläft. Sehr romantisch wie er im elterlichen Wohnzimmer seinem Walross seiner Holden vor der abgeschabten Tapete, mit der Fernbedienung über den sanierungsbedürftigen Kiefer streichelt.

Raik (32) füßelt mit Nathalie (35) im mittelalterlichen Waschzuber. Neben dem Essen, reiben sie sich ziemlich pornös mit dreierlei Sorten selbstgehobelter Seife ein. Natürlich nicht nackt. Ist ja nich LaNotte mit Tyra Misoux und Leonie.

Der Knaller ist aber Hartmut (31) der trotz Verbotes seiner Mutter (sic!) seiner dauergewellten, bebrillten Nicole goldfischmässig, mit der Zunge den Gaumen poliert. Woah. Unter heftigem Gesichtslecken Knutschen, ziehen die beiden natürlich in ein Zimmer. Hartmut will aber nur Händchen halten, weil er seiner Mutter versprochen hat, daß er sie nicht penetriert.

Das freut natürlich seinen Bruder Joachim (33) der im 19. Semester irgendwas studiert. Er kann jetzt mit seiner Isabelle (Alter mir unbekannt) in das frei gewordene Zimmer ziehen. Voller Vorfreude schlüpft er in seinen gelbroten Bodysuit Schlafanzug. Scheiße ist nur, daß Isabelle noch mit der Mutter TV schauen will, weil es 21:00 Uhr noch nicht so spät ist. Das stört Joachim natürlich nicht. Sowas kann ja eine Partnerschaft nicht belasten, (sic!) so sein Kommentar.

Ganz ehrlich. Ich mag Asi-TV. Aber das ist mir echt zu heavy. Ich sitze selten mit offenem Mund vor dem Fernseher. Was kommt als nächstes? Die Ludolfs im Swingerclub?

Ich guck jetzt noch eine Zigarette lang Oliver Geissen. Thema heute: „Ich komme mit meinen 5 Kindern nicht zurecht. Und Verhütung ist scheiße“

Nachtrag: Lol. Die hat ja echt fünf Kinder. Von fünf Vätern. Mit 25. Und sucht eine Lehrstelle. Ich geh jetzt kotzen schlafen.

„ICH WARTE BIS DU FEIERABEND HAST, DANN MACHE ICH DICH PLATT!“

sagte der junge und ziemlich betrunkene Mann zu mir, als ich ihn gerade rausschmeissen wollte, weil er ziemlich obszöne Dinge in sein Handy brüllte und scheinbar schon dreimal meine Kollegin ziemlich derbe angemacht hatte. Und ich hasse es wegen sowas, aus meinem Büro laufen zu müssen.

„Ach komm, brauchst nicht warten ich komme gleich mit raus.“ Hab ich dann gesagt.

„…wie? …jetzt?“

„…ja klar. Dann brauchst nicht warten. Ist ja noch bissl hin.“

„…Nee lass mal war nicht so gemeint. Einen schönen Abend noch.“ Sprachs und war weg.

Alles klar. Vielleicht dann wirklich zu Feierabend. In 1,5 Stunden. Depp.

Eigentlich würde ich jetzt auf meiner Couch liegen und Bee Movie anschauen. Eigentlich. Hätte ich mich nicht vergriffen und statt der richtigen DVD irgend so ein „Best of behaarte Omaf***** Teil 17″ erwischt. Sneak Preview mal anders. DVDs lege ich in Zukunft nur noch bei voller Beleuchtung ein. Und drehe die Anlage nicht voll auf. Örks.

Sperren die bei Big Brother eigentlich nur grenzdebile, notgeile und tätowierte Menschen ein? Warum bewerben die sich nicht gleich bei 9 Live?

Honk 1 :“Du hast doch mit ihr in einem Bett geschlafen? Was hast du mit ihr gemacht?“

Honk 2 : „Ich habe ihren Arm geleckt.“

Alles klar. Noch Fragen?

Warum, stellen sich Leute eigentlich an eine Schnellkasse, wenn sie unbedingt ihr ganzes verf***tes Kleingeld möglichst passend loswerden wollen? Oder 2,77 € mit Karte zahlen müssen? Ihnen dann aber auch noch einfällt, daß sie ja die Payback-Deutschland-Leckmich-Card haben und sie unbedingt die Punkte haben müssen? Braucht ja auch jeder so ein Messerset, daß von kleinen indischen Kinderhänden geschmiedet worden ist. Und man als Gegenleistung für 3000 Euro einkaufen muss. Das nächste mal, stelle ich mich einfach hinter eine Oma mit vollem Einkaufswagen und hoffe, daß sie mich vorlässt. Aber Omas sind auch nicht mehr das was sie mal waren.