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Holla die Waldfee. Wie soll das denn umgesetzt werden?

“Weiterhin offen bleibt indes, wie künftig seitens der Gerichte mit dem Thema „Scheinminderjährigkeit“ umgegangen wird. So sollen nach neuer Rechtslage auch diejenigen pornographischen Inhalte strafbar sein, in denen Darstellerinnen und Darsteller lediglich minderjährig (jünger als 18 Jahre) wirken, de facto die Volljährigkeit aber bereits erlangt haben.”

Covergesichtskontrolle auf jedem Pornofilm. Hab ja sonst nichts zu tun hier. Falls man überhaupt noch was erkennt, denn:

“Die Größe des FSK-Siegels auf DVD-Covern wird ab dem 01.09.2008 ein Ausmaß von 1200 Quadratmillimetern einnehmen müssen, dies entspricht einer umgerechneten Größe von 3,5 x 3,5 Zentimetern.”

Kennt ihr diese McDonald´s “Ein mal eins” - Gutscheine? Da sind 31 Felder drauf, die angekreuzt werden können. Das heißt man kann jeden Tag einen Chicken/Cheese/Hamburger umsonst kotzen essen. Die haben wir hier grad da, zum Verteilen. Scheint sich rumgesprochen zu haben. Heute war zum zweiten mitsamt seinem äußerst hässlichen Nachwuchs da.

“Ey Kollega! Gutschei McDonalds.”

Ist ja egal ob ich gerade telefoniere.

“Bitte?”

“Gibscht du Gutschei. Mähäck Dohonalds”  (Hat er echt so betont)

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Oh mein Gott! Schande! Gisele von Germanys next Top Magersüchtige Model, soll mal Dope vertickert haben. An Siebtklässler! Schlimm sowas. Und als ob das noch nicht reicht, soll sie das elende Teufelszeug auch selber gespritzt geraucht haben. Neee, ne? Könnte vielleicht ihre Stimmungsschwankungen erklären. Falls sie Topmodel (wo sind eigentlich die von den letzten Castings?) wird, braucht unsere aller Lieblingsheidi ihr jetzt ja nicht mehr zu erklären, wie sie von ihren künftigen  Kokainflashs runterkommt.  Einfach runterrauchen. For shizzle my Gisele!

Ach du meine Fresse. Fremdschämen deluxe. Ich schaue grad “Schwiegertochter gesucht”. Wuäääh. Gerade reingezappt, als Frank (38), der übrigens ziemliche Probleme beim Artikulieren hat, mit seiner Tanja (29) vor dem Fernseher zu DSDS einschläft. Sehr romantisch wie er im elterlichen Wohnzimmer seinem Walross seiner Holden vor der abgeschabten Tapete, mit der Fernbedienung über den sanierungsbedürftigen Kiefer streichelt.

Raik (32) füßelt mit Nathalie (35) im mittelalterlichen Waschzuber. Neben dem Essen, reiben sie sich ziemlich pornös mit dreierlei Sorten selbstgehobelter Seife ein. Natürlich nicht nackt. Ist ja nich LaNotte mit Tyra Misoux und Leonie.

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“ICH WARTE BIS DU FEIERABEND HAST, DANN MACHE ICH DICH PLATT!”

sagte der junge und ziemlich betrunkene Mann zu mir, als ich ihn gerade rausschmeissen wollte, weil er ziemlich obszöne Dinge in sein Handy brüllte und scheinbar schon dreimal meine Kollegin ziemlich derbe angemacht hatte. Und ich hasse es wegen sowas, aus meinem Büro laufen zu müssen.

“Ach komm, brauchst nicht warten ich komme gleich mit raus.” Hab ich dann gesagt.

“…wie? …jetzt?”

“…ja klar. Dann brauchst nicht warten. Ist ja noch bissl hin.”

“…Nee lass mal war nicht so gemeint. Einen schönen Abend noch.” Sprachs und war weg.

Alles klar. Vielleicht dann wirklich zu Feierabend. In 1,5 Stunden. Depp.

Eigentlich würde ich jetzt auf meiner Couch liegen und Bee Movie anschauen. Eigentlich. Hätte ich mich nicht vergriffen und statt der richtigen DVD irgend so ein “Best of behaarte Omaf***** Teil 17″ erwischt. Sneak Preview mal anders. DVDs lege ich in Zukunft nur noch bei voller Beleuchtung ein. Und drehe die Anlage nicht voll auf. Örks.

Sperren die bei Big Brother eigentlich nur grenzdebile, notgeile und tätowierte Menschen ein? Warum bewerben die sich nicht gleich bei 9 Live?

Honk 1 :”Du hast doch mit ihr in einem Bett geschlafen? Was hast du mit ihr gemacht?”

Honk 2 : “Ich habe ihren Arm geleckt.”

Alles klar. Noch Fragen?

Warum, stellen sich Leute eigentlich an eine Schnellkasse, wenn sie unbedingt ihr ganzes verf***tes Kleingeld möglichst passend loswerden wollen? Oder 2,77 € mit Karte zahlen müssen? Ihnen dann aber auch noch einfällt, daß sie ja die Payback-Deutschland-Leckmich-Card haben und sie unbedingt die Punkte haben müssen? Braucht ja auch jeder so ein Messerset, daß von kleinen indischen Kinderhänden geschmiedet worden ist. Und man als Gegenleistung für 3000 Euro einkaufen muss. Das nächste mal, stelle ich mich einfach hinter eine Oma mit vollem Einkaufswagen und hoffe, daß sie mich vorlässt. Aber Omas sind auch nicht mehr das was sie mal waren.

Unsere Videothek befindet sich an der Einflugschneise eines Restaurants, daß zwei goldene Bögen im Logo hat. Also an unserem Laden vorbei, ein Stück geradeaus und wer die 90 Grad Kurve, die ziemlich uneinsichtig ist noch bekommt, ist quasi am Ziel. Wer sie nicht bekommt landet wahlweise auf den parkenden Autos, die links in der Parkbucht stehen oder in der Mülltonnenarmee des besagten Restaurants, ein Stück weiter vorne. Daß allerdings jemand mit drei Blechmülleimern, zwei parkende Autos abschießt, durchstartet und abhaut obwohl er seine Schneeschaufel seinen Frontspoiler in quietschegelb mitsamt Nummernschild verloren hat, grenzt an Debilität. Ich glaube, die Polizei findet ihn. Mit Sicherheit.

Der Muttertag fällt dieses Jahr auf einen Pfingstsonntag. Wäre ja nicht weiter schlimm, es gibt ja Tankstellen*. In Baden Württemberg bleiben alle Blumenläden an diesem Tag nämlich geschlossen. Wäre jetzt weiter auch nicht schlimm. Es gibt ja noch den Samstag. Warum aber die Landesregierung in Stuttgart ca 60 000 € dafür ausgeben will, mich per TV- und Radiospots daran zu erinnern, daß ich die Blumen für Mama vorher kaufen soll, finde ich  so sinnvoll wie Ampeln in einem Kreisverkehr.

* Menschen die in Tankstellen Geschenke, Blumen oder sonst etwas in der Richtung kaufen sind mir außerdem äußerst suspekt.