Oh mein Gott! Schande! Gisele von Germanys next Top Magersüchtige Model, soll mal Dope vertickert haben. An Siebtklässler! Schlimm sowas. Und als ob das noch nicht reicht, soll sie das elende Teufelszeug auch selber gespritzt geraucht haben. Neee, ne? Könnte vielleicht ihre Stimmungsschwankungen erklären. Falls sie Topmodel (wo sind eigentlich die von den letzten Castings?) wird, braucht unsere aller Lieblingsheidi ihr jetzt ja nicht mehr zu erklären, wie sie von ihren künftigen  Kokainflashs runterkommt.  Einfach runterrauchen. For shizzle my Gisele!

Oh Mann. Da stehe ich jetzt bei strahlendem Sonnenschein auf Arbeit, huste mir immer noch einen und muss die ganze Drecksarbeit von unserer Azubine machen, der ein Fingernagel abgebrochen  die krank ist. Toll.

Kistenweise Erotikfilme ins Regal räumen, weil die Onanier-Saison losgeht, Direktmailings bearbeiten wo heute noch 3000 Stück rausgehen sollen und nebenher baue ich hier eigentlich um. Manchmal hasse ich meinen Job. Vor allem dann, wenn ich für zwei andere mitarbeiten muss.

Und da alles so rund läuft, habe ich noch eine Stalkerin die mir jeden Tag mindestens irgendwas Süßes mit in den Laden bringt oder wahlweise nette Diddl-Karten ans Auto pinnt. Ich fand diese beschissene Diddl-Ratte, mit ihren zu großen Füßen damals schon scheiße. Mit knapp 30 Jahren, finde ich sie nur noch peinlich. ALSO LASS ES BLEIBEN !

Ach du meine Fresse. Fremdschämen deluxe. Ich schaue grad „Schwiegertochter gesucht“. Wuäääh. Gerade reingezappt, als Frank (38), der übrigens ziemliche Probleme beim Artikulieren hat, mit seiner Tanja (29) vor dem Fernseher zu DSDS einschläft. Sehr romantisch wie er im elterlichen Wohnzimmer seinem Walross seiner Holden vor der abgeschabten Tapete, mit der Fernbedienung über den sanierungsbedürftigen Kiefer streichelt.

Raik (32) füßelt mit Nathalie (35) im mittelalterlichen Waschzuber. Neben dem Essen, reiben sie sich ziemlich pornös mit dreierlei Sorten selbstgehobelter Seife ein. Natürlich nicht nackt. Ist ja nich LaNotte mit Tyra Misoux und Leonie.

Der Knaller ist aber Hartmut (31) der trotz Verbotes seiner Mutter (sic!) seiner dauergewellten, bebrillten Nicole goldfischmässig, mit der Zunge den Gaumen poliert. Woah. Unter heftigem Gesichtslecken Knutschen, ziehen die beiden natürlich in ein Zimmer. Hartmut will aber nur Händchen halten, weil er seiner Mutter versprochen hat, daß er sie nicht penetriert.

Das freut natürlich seinen Bruder Joachim (33) der im 19. Semester irgendwas studiert. Er kann jetzt mit seiner Isabelle (Alter mir unbekannt) in das frei gewordene Zimmer ziehen. Voller Vorfreude schlüpft er in seinen gelbroten Bodysuit Schlafanzug. Scheiße ist nur, daß Isabelle noch mit der Mutter TV schauen will, weil es 21:00 Uhr noch nicht so spät ist. Das stört Joachim natürlich nicht. Sowas kann ja eine Partnerschaft nicht belasten, (sic!) so sein Kommentar.

Ganz ehrlich. Ich mag Asi-TV. Aber das ist mir echt zu heavy. Ich sitze selten mit offenem Mund vor dem Fernseher. Was kommt als nächstes? Die Ludolfs im Swingerclub?

Ich guck jetzt noch eine Zigarette lang Oliver Geissen. Thema heute: „Ich komme mit meinen 5 Kindern nicht zurecht. Und Verhütung ist scheiße“

Nachtrag: Lol. Die hat ja echt fünf Kinder. Von fünf Vätern. Mit 25. Und sucht eine Lehrstelle. Ich geh jetzt kotzen schlafen.

Sperren die bei Big Brother eigentlich nur grenzdebile, notgeile und tätowierte Menschen ein? Warum bewerben die sich nicht gleich bei 9 Live?

Honk 1 :“Du hast doch mit ihr in einem Bett geschlafen? Was hast du mit ihr gemacht?“

Honk 2 : „Ich habe ihren Arm geleckt.“

Alles klar. Noch Fragen?

Scheint ein neuer Trendsport von vielen Frauen zu sein. Ich bin besoffen und will knutschen. Dürft ihr ja auch. Aber nicht mit mir.  Ganz ehrlich, wenn ich dich nüchtern nicht küssen würde, tue ich das im Suff garantiert auch nicht. Und du musst nicht dreimal fragen. Echt nicht. Sind ja noch genug andere da. Mir dann ungefragt die Zunge ins Ohr zu stecken, während ich kurz woanders hingucke hilft dir auch nicht. Wäh.

Wieso machen Frauen sowas? Frisch geworfen Mutter geworden und präsentiert hier im Laden einer Kollegin stolz das kleine sabbernde Etwas. Ist ja süß, aber sind das nicht alle Babys? Ich meine, es kann ja noch nichts. Liegt so rum, atmet und ist halt ein Baby. Mehr nicht. Muss ich nicht verstehen oder?

Holla die Waldfee. Wenn jetzt noch die „Märchenbraut“ und „Boomer der Streuner“ veröffentlicht wird, mach ich ein Fass auf. Ab Mai in meiner Sammlung:

Ziemlich trashig, ich weiss. Aber ich war auch mal in „Luzie, der Schrecken der Straße“ verliebt.

Nicht zu verwechseln mit den „Tintenfischen aus dem 2. Stock“. Hach. Ich werde alt.

Feierabend. Dunkle Stille nach dem Aufschliessen der Haustür. Keine Begrüssung, keiner freut sich, daß du da bist. Kurzer Blick ins Wohnzimmer.  Alles noch so wie du es gelassen hast. Erstmal Fernseher an. Egal was.Hauptsache Stimmen. Essen. Nichts eingekauft und nichts gekocht. Für wen auch? Restefressen aus dem Kühlschrank. Hinsetzen, Hirn auf Leerlauf. An dich denken. Vermissen.  An den nächsten Tag denken und wissen, daß sich nichts ändert. Scheisse, ich hasse es alleine aufzuwachen. Du fehlst mir. Immer noch.