pornös.

Hey du. Ja genau, dich meine ich. Ich habe wirklich nichts dagegen, daß du dir Pornos ausleihst. Echt nicht. Wenn ich aber zwei Minuten nach dir rausgehe um eine zu rauchen und du gebückt im Kofferraum deines Familienkombis, inklusive Kindersitz und Jesusfisch “Baby an Bord”- Aufkleber stehst, um alle DVDs aus den Hüllen zu nehmen und im Reserveradkasten zu verstecken, muss ich doch leicht grinsen. Und den Kopf schütteln. Wehe, da ist morgen auch nur ein Kratzer auf einer Scheibe. Dann erzähl ich es deiner Frau. Ehrlich.